如何有尊严的上厕所：4个关于上厕所的故事

世界上最遥远的距离不是生与死，而是我想上厕所你在里头，我却在外头……

如何有尊严的上厕所1

周日早上，在不到两岁的儿子无敌连环掌的连续击打下，他爸终于醒了。

“爸爸，唱《大风车》”还躺在床上的儿子对着睡眼朦胧的爸爸发出了唱歌邀请。

“大风车吱呀吱悠悠的转，转啊转，哎呀，断了，不会转了”孩他爸闭着眼睛唱着，不知道是哪根筋不对劲，或许就是想偷懒，反正歌声里把风车弄断了。

儿子很不满意，掉过头不理他了。

“你去做饭吧，我跟儿子玩会。”我适时的甩出做饭的锅。

“噢，噢，不，还是你去吧，我跟儿子唱歌。”孩他爸听到做饭两个字，顿时一盆凉水浇头，清醒的不得了。他边摆手边把儿子往自己身边扒拉，“过来过来，爸爸给你唱《小龙人》好不好？”

“不唱，不唱《小龙人》，妈妈，妈妈唱《劳动最光荣》”儿子还在为刚才风车断了生爸爸的气。

“爸爸也会唱《劳动最光荣》，爸爸还会学咪咪叫，还会学狗狗叫，你跟我玩，我学给你听好不好？”不想做饭，孩他爸这智商蹭蹭涨，求生欲可以说是很强了。

看着儿子慢慢的挪向了爸爸，我也不想再和他纠缠了，否则早饭不得中午吃？ 起床之前，我跟孩他爸说，“一会儿你给他换下睡衣，洗漱一下，早上他容易饿，等不及。”

“没问题”孩他爸见我起来了，马上放松躺着回了一句给我。

过了一会儿，我弄好蛋羹了，千里耳一听，外面怎么没有一点动静？于是，去卧室一看，儿子没穿上衣，躺在那里百无聊赖，他爸看着手机笑的像如花。

气不打一处来，“赶紧给孩子穿衣服啊，洗脸啊，一会要吃饭啊！”

“噢，好好好，你弄好饭了？”孩他爸赶紧放下手机堆着笑。

“蛋羹在锅里，就等你给儿子穿好洗好过来了！”

“我突然憋不住了。”孩他爸以迅雷不及掩耳盗铃之势爬了起来，在我还没反映过来的时候，冲进了厕所。当然，他没忘记带手机。

一晃十多分钟过去了……

儿子衣服我给穿好了，脸也洗了，蛋羹也炖好了，甚至被子我都整理好了，孩他爸一瘸一拐的从厕所出来了，“嘿嘿，这就能吃饭了吧？我这腿，麻，嘿嘿。”

如何有尊严的上厕所1

“不行，我也憋不住了，你把蛋羹盛出来，把孩子的倒在他吃饭的碗里。”我是认真的，一点没有开玩笑的成分。

孩他爸一愣，然后点了点头。

我光速冲进了厕所，当然，没来得及带手机。

刚进厕所30秒，我儿子就到达战场了！

“妈妈，妈妈抱抱。”儿子笑嘻嘻的，眼睛弯成小月牙，让你无法拒绝。

“不行，妈妈在拉臭臭，没法抱你，待会出去了再抱好不好？还有，妈妈不是跟你说了吗？女孩子在厕所时，男孩子不该跟着过来。”我装作一脸严肃，接连扔出两条计策让他离开。可是，儿子站在那里无动于衷。

噢，No！5秒钟之后，我眼看着儿子搬过来了小板凳，坐在了我的对面。咋的？还准备跟我聊十块钱的？不行啊，看着他盯着我，我，我使不上劲……

“那什么，儿子，你的托马斯小火车呢？你快去找找在哪里啊？找到了给妈妈看看好不好？”两计不成，又生一计，你这千年小妖还能斗得过我这大和尚？！小样！

“好，在书房。”这招果然奏效，儿子从板凳上起来了，颠颠的跑出去找小火车了，吓得我赶紧把板凳藏起来。

藏哪里？额，不行踩在脚下吧！利用这点空挡，向老公发送了攻击弹，“你干嘛呢！看着你儿子！让我好好上个厕所行么？”

……对不起，您的老公已掉线……完全没有回音……

倒是儿子，颠颠儿的拿着托马斯过来了！

“妈妈，托马斯小火车！”儿子举着火车眼睛却盯着被我踩在脚下的小板凳。

“啊，真好，快去拿给你爸看看，让他给你摆弄下跑起来好不好？”我满脸尴尬，强行推荐他爸。

“妈妈，我会跑。”说着，儿子在厕所里，在我身边玩起了小火车……

谁能体会，我的绝望……不想理他……

他玩了一会儿小火车，又把洗衣机门打开，一个劲的往里钻着看？咋的儿子，你爸掉洗衣机啦？！

看了一会儿，见我长在马桶上，儿子笑眯眯的朝着我走了过来，然后，抓着我的双手，踩上了小板凳……娘俩四个脚丫子踩在小板凳上，那时，我内心彻底崩溃了……

欲哭无泪啊……

小祖宗，你妈妈只想消停地排出身体废物啊！你搞这么多名堂干嘛？

这会儿，我也算是看明白了，男人得痔疮往往是因为坐在厕所玩手机，而女人得痔疮往往是因为坐在厕所的时候还得看孩子……

如何有尊严的上厕所3

当我觉得生无可恋的时候，儿子听见了外头他爸的喊叫声，想赶紧出去看看。结果一着急，坐在地上了……

我，一个娇滴滴的少女啊，硬是强行站起来，给他扶起来了。他跑出去找他爸了，哎呀，终于可以安心上厕所了……

噢，不，我一想不行啊！赶紧又加紧了尾巴挣扎着起来，从里面锁上了锁…… 哈哈，我压抑着心中的狂笑，终于“自由”了！

结果，大概是上锁时“吧嗒”太大声了，我儿子飞速的又跑回来了……在外面开门怎么都开不开！他使劲的在拍打门，大声的哭喊着，“妈妈，妈妈，开门啊！妈妈，妈妈，开门啊！”

啊啊啊啊！妈妈妈妈你开门啊，我知道你在家，妈妈妈妈你说话啊，你不要我了吗，妈妈妈妈你开门啊，开门开门啊……

那一刻，便意全无。

我无精打采的起来，打开门，迎接了儿子一个熊抱。而他爸端着放好香油放好醋的蛋羹摆在桌上，脸上堆着百分之一百八的笑容跟我说，“媳妇，你看，我还切了小葱，香菜，放了虾皮，怎么样？你闻闻这蛋羹，香不香！”

对不起，这一刻，我什么都吃不下……

想想生完孩子这两年，委屈的泪水哗哗流有没有！

我就想上个厕所啊，怎么这么难？

有时候我也在想大概也许可能是因为孩子觉得厕所太好玩了？比如他会把各种洗脸洗脚洗衣服的盆字堆在一起，再一个个拍开，在套在一起。那些盆他能玩很久……他会把洗衣机的盖子拽开关住，如此一百回不厌烦……洗衣机的旋转按钮旋转跳跃拧两百遍还很欢……

可是，为什么我不上厕所的时候他没在那里玩盆、开洗衣机，拧按钮呢？也没对厕所表现出这么空前绝后的热情啊？难道是就是为了陪我？

噢，不，不但是陪我，还提前给我撕好卫生纸，热情地要为我擦……我坐在马桶上，接过来也不是，说什么也不是。望着他真诚的小脸和热情洋溢的双手，真的压力很大啊！

有娃后，到了家门口的车、娃睡觉之后的夜，以及蹲在脚下的坑，被并称为成年人的三大自由独处时刻。

“当你关上门，你拥有一方天地，是这天地间的帝王；当你打开门时，你将回到真实的世界。”灰鸽叔叔如是说……

呵呵，我只想说，当你关上门，想当这天地间的帝王，没想到一个声音在哭闹，在喊叫，“快点出来吧，争取宽大处理，我们的政策是缴枪不杀”……帝王？屁嘞！自由？屁嘞！我连这点自尊都没有好吗！

天，我啥时候能安安静静地坐会儿马桶吶？

如何有尊严的上厕所4

在闺蜜群里问了句，“你们带娃咋上厕所啊？”立刻，我觉得自己好像是在群里放了个炸弹，一下子炸了！

“只有在厕所里我觉得我的灵魂是回来的……但是娃一哭，我的灵魂立马飞了！还说什么！强行终止，马上出去！！”

“在厕所里抱着娃坐马桶，起来的时候还特么一只手扶着墙！”

“马桶对面是洗衣机，着急把孩子放洗衣机里了！”

“她给我唱歌跳舞，让我给她讲故事，还让我给她扎小辫！！！我特么自己都觉得自己臭好吗！”

呵呵，原来你们都这样，我不是一个人在战

世界上最遥远的距离不是生与死，而是我想上厕所你在里头，我却在外头……

如何有尊严的上厕所1

周日早上，在不到两岁的儿子无敌连环掌的连续击打下，他爸终于醒了。

“爸爸，唱《大风车》”还躺在床上的儿子对着睡眼朦胧的爸爸发出了唱歌邀请。

“大风车吱呀吱悠悠的转，转啊转，哎呀，断了，不会转了”孩他爸闭着眼睛唱着，不知道是哪根筋不对劲，或许就是想偷懒，反正歌声里把风车弄断了。

儿子很不满意，掉过头不理他了。

“你去做饭吧，我跟儿子玩会。”我适时的甩出做饭的锅。

“噢，噢，不，还是你去吧，我跟儿子唱歌。”孩他爸听到做饭两个字，顿时一盆凉水浇头，清醒的不得了。他边摆手边把儿子往自己身边扒拉，“过来过来，爸爸给你唱《小龙人》好不好？”

“不唱，不唱《小龙人》，妈妈，妈妈唱《劳动最光荣》”儿子还在为刚才风车断了生爸爸的气。

“爸爸也会唱《劳动最光荣》，爸爸还会学咪咪叫，还会学狗狗叫，你跟我玩，我学给你听好不好？”不想做饭，孩他爸这智商蹭蹭涨，求生欲可以说是很强了。

看着儿子慢慢的挪向了爸爸，我也不想再和他纠缠了，否则早饭不得中午吃？ 起床之前，我跟孩他爸说，“一会儿你给他换下睡衣，洗漱一下，早上他容易饿，等不及。”

“没问题”孩他爸见我起来了，马上放松躺着回了一句给我。

过了一会儿，我弄好蛋羹了，千里耳一听，外面怎么没有一点动静？于是，去卧室一看，儿子没穿上衣，躺在那里百无聊赖，他爸看着手机笑的像如花。

气不打一处来，“赶紧给孩子穿衣服啊，洗脸啊，一会要吃饭啊！”

“噢，好好好，你弄好饭了？”孩他爸赶紧放下手机堆着笑。

“蛋羹在锅里，就等你给儿子穿好洗好过来了！”

“我突然憋不住了。”孩他爸以迅雷不及掩耳盗铃之势爬了起来，在我还没反映过来的时候，冲进了厕所。当然，他没忘记带手机。

一晃十多分钟过去了……

儿子衣服我给穿好了，脸也洗了，蛋羹也炖好了，甚至被子我都整理好了，孩他爸一瘸一拐的从厕所出来了，“嘿嘿，这就能吃饭了吧？我这腿，麻，嘿嘿。”