让男人忘不了的女人是什么样的心理

让男人忘不了的女人是什么样的心理，对于男人来说，想忘却忘不了也是一种痛苦，掺杂甜蜜、辛酸、苦涩等，如蚁噬心，不要命，却让人痛痒难耐。现在分享让男人忘不了的女人是什么样的心理？

让男人忘不了的女人是什么样的心理1

投射效应，会让男人误以为自己还爱着。

“投射效应是很常见的心理学效应之一，是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。人在认知和对他人形成印象时，容易以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。”

感情中常见的几种投射效应的情况，可以是这样呈现出来：

自己忘不掉，就误以为自己还爱着。

自己还爱着，就觉得对方也还爱着。

不过是根据自己的行为和反应投射相对应的结果。

《大上海》中成大器一直念念不忘初恋叶之秋，各自身边都有新人之后他们相逢，他尽力掩饰自己的激动，却被眼神出卖，更没想到叶之秋求他隐瞒两个人的过去。

我想他是失望的，但是他依然愿意为她做任何事情，哪怕他内心翻江倒海，依然能面无表情地说：“我和程太太你素不相识，有什么过去？”来让叶之秋安心。

哪怕他身边有了别的女人，但他内心依然爱着叶之秋，误以为她同样深爱着他，却抵不过时间的洗礼，一切早已物是人非。

一切美好的东西都值得人怀念和惦记，尤其在投射效应的作用下，必然放大了对应的结果，造成一种错觉。

边际效用递减定律，求不得的，才是最好的。

边际效用递减定律是从经济学中引出的一个规律：当一个正向的动因增加时，会换来一定效果，但是当动因持续增加时，效果的增加会越来越少，直到最后，无论动因如何增加，效果都不增长了，这就是“递减”。

套用到感情中就会很好地解释为什么得不到的才是最好的，也是最让人念念不忘的？

两个人确定关系时获得的边际效用是80%，热恋期所获得的边际效用是100%，而随着相处时间和矛盾的增加，到嫌弃对方，这时的边际效用为0%，再往后，嫌弃变为讨厌，边际效应便为负数了。

然而，求不得的人，因为没有完全拥有，便停留在阈值最高值上，也便是停留在边际效用100%上。

成大器和叶之秋因为道不同而分手后，他在看到叶之秋嫁人后选择了跟阿宝在一起，初恋就成了未完结的感情，爱也停留在最美好的一面上，他才一直念念不忘。

男人想忘却忘不了的女人，一般是在他付出很多，却依然无法在一起的人，没能在一起给内心留下很大的落差，造成不甘心和求不得，越发觉得对方才是自己最爱的人。

凡勃伦效应，那个人是自己碰到最好的，或恋情是人生的“高光时刻”。

凡勃伦效应是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而不是较低而增加。它反映了人们进行挥霍性消费的心理愿望。商品价格定得越高，越能受到消费者的'青睐。

放在感情中同样适用，男人想忘却忘不了的女人，如果不是他碰到的女人中最好的，要么就是当初他们在一起的时光是最美好的。

分开后，男人再也没有遇到过这样的女人，又或是再也没有深情投入过，两个人的过去成了可望不可及的美好，化作心上的朱砂痣，想除掉又不舍得。

那个人或许是男人付出最多的人，却没有得到想要的回应，对方就成了“奢侈品”，可遇不可求，在自己能力没有达到之前，根本无法拥有，就成了男人想要征服的目标。

随着能力的变化，能够拥有时发现早已错过，应了那句“有生之年遇见你，已经用尽我一生的运气”。

有些东西，一旦错过就无法拥有；有些人，一旦错过就注定抱憾终身；

想忘却忘不了的人，往往是求不得的，对方在你的心中一直停留在高光时刻，再多的后来者也无法超越，不是不可能，而是你不许而已。

心有遗憾，就有黑洞，那个人走后寸草不生，用再多的东西都无法填满虚无。

越是怀念，越是忘不掉，只有咀嚼陈年旧事来添一丝甜蜜，好平复那想念的苦楚。周而复始，早就忘了为什么还会想起，却在人前只字不提，内心从此有了别人不能触碰的秘密，

世界上最幸福的事，是你爱的人，也恰好爱着你。最遗憾的事，却是入了心的人不能在一起。想爱，早已失去拥有的机会。错过了，就再也没有资格说爱。

男人的柔情只给他最爱的女人，哪怕此情成追忆，那个人永远是他的“心魔”，想忘都忘不掉，一直埋藏在心里。

让男人忘不了的女人是什么样的心理2

1、互补式吸引

心理学家Christine Hammond通过研究得出结论：

如果一个人的人格特质给自己带来了局限和困扰，而有一个人跟自己相反，能弥补自己的局限，那么很容易喜欢上这个功能互补的人。

这就意味着，一旦你被一个功能互补的人吸引，对方极有可能是你的“理想父母”或者“理想自我”。

把对方当成“理想父母”，意味着你渴望对方能够弥补原生家庭带来的创伤，用你想要的方式爱你，或者得到无条件的爱。而把对方当成“理想自我”，是因为我们每个人都有实现人格全面发展的需求，想要成为对方那样的人。

比如：

你是个“社恐”，被一个“社牛”的人吸引，通过对方看到了一个不一样的世界，憧憬像对方那样交朋友

你是个粗线条的人，被一个细腻的人吸引，对方让你感受到温暖，学会怎样恰如其分地面对他人的情绪

你是个悲观主义者，被积极乐观的人吸引，受对方的轻松感影响，希望像对方那样生活

你认为自己不够强，被强者吸引，渴望对方带你走上人生巅峰

你脾气不好，容易发脾气耽误事情，被情绪稳定有包容力的人吸引，想像对方那样遇到事情保持淡定

只要受伴侣特质的感染，试着走出舒适区，得到一些成效，其积极作用受益终身。投入的越大，付出的越多，就越不容易放下对方。

有人可能要问：我要是碰到这种互补式吸引的前任，是不是一生都要活在ta的阴影下？

其实如果把每一段经历都当成个人修炼，抱着成长的心态去看待这些付出，“为了让自己变得更好、能力更强、体验感更多而改变”，不是“为了某个人、为了爱情而改变”，所有的努力都为自己，就不会一直“忘不掉”某个人、没法过好当下。

2、自我认同式吸引

有些人不会被功能互补的人吸引，因为两个人差异太大，会导致无意识把自己的想法和标准强加在对方身上，造成相处的舒适度不高，关系中的两个人想维持长期关系，非常考验心理成熟度。

所以他们更容易被跟自己特质相似的人吸引，比如：

共同的兴趣爱好

相似的经历和感受

类似的家庭背景

默契的感觉

这种“灵魂的共鸣”让人陷入深度迷恋，因为每个人都会感到孤独。

心理学上认为，孤独是对现实与需求相冲突时缺少的那一部分客体，所怀有的渴望。

共鸣填补了这一部分缺少的客体，让个体被看见、被认同、被接纳，加强个体【存在】的感受，让个体看到深度联结的希望。

对于自我意识强、关注自我需求的人来说，自我认同式的吸引是可遇不可求的，有些人终其一生都在找那个懂自己的人。一旦遇上又失去，再也碰不到能提供类似情绪价值的人，他们只会感到更孤独。

【防御机制】是精神分析理论中一个基础而常见的概念，由弗洛伊德提出，指“用来躲避有本能需求引起的危险、焦虑和不愉快，是自我调整本我和外部现实冲突的一种功能”。

临床心理学家Lisa Firestone说，我们会无意识被那些契合我们防御机制的人吸引。

举一个话题讨论度比较高的'例子，婚姻中被家暴的女人，通常在原生家庭中也是被家暴的，为什么她们明明受过苦，知道这样不好，还是选择这样的生活，并且屡次容忍对方做这种越过底线的事情？因为她的防御机制契合被家暴的生存环境，在这种生存环境下生态稳定。

Daniel Putman提出，我们之所以会陷入僵化的生活状态，是因为害怕打破心理稳定性。

我们的过往已经形成了一套固定的经验和应对机制，帮我们维持正常生活，当偏离固定的经验和应对机制时，我们的心理稳定性就会受到冲击。

为了保持心理稳定性，维持自身生存环境的生态稳定，大多数人宁愿忍受痛苦也不愿意改变。

这也能解释某些女生的困扰：明明我对男朋友很好，前女友对他一点也不好，为什么他不珍惜我，反而一直挂念前女友？因为前女友给他带来的感觉，跟他的原生家庭和生活经历是一致的，熟悉的安全感让他沦陷。

如果意识不到自己正在强迫性地经历痛苦，也就没有办法鼓起勇气，用面对未知恐惧的痛苦去打破现状。

其实，不用去纠结男生会忘不掉什么样的女生。心理能量强大的男人，他们不会忘不掉某个人（除非经历了一些特殊事情，选择“不忘记”）。

真正让男生忘不掉的女生，她们总是不在意这个问题，也不会care自己究竟有没有被别人挂念。你越想被别人记住，往往事与愿违。当你成为这样的女生，你就无所谓自己有没有被记住。